「頑張っているのに評価されない」「優しいのに恋愛がうまくいかない」。その原因は努力不足ではなく、「認識」にあるのかもしれません。『ぼくは愛を証明しようと思う』をきっかけに、恋愛・営業・行動経済学の視点から「人はどう人を評価するのか」を考えます。
皆さんこんにちは！
サラリーマンの大樹です！
「頑張っているのに、なぜか評価されない。」
社会人になってから、この言葉を何度考えたか分かりません。
営業として提案書を何度も作り直す。
お客様の業界を調べる。
商談の練習をする。
休日も本を読み、知識を増やす。
自分では誰よりも努力しているつもりでした。
それなのに、思うような結果が出ないことがありました。
一方で、先輩営業を見ると、不思議なくらい自然に契約が決まっていく。
資料が特別すごいわけではない。
話し方が圧倒的に上手いわけでもない。
それでも、お客様との距離が近い。
当時の私は、その違いが分かりませんでした。
実は、この感覚を味わったのは営業が初めてではありません。
学生時代の恋愛でも、同じことを経験していました。
デートのお店は何日も前から調べる。
相手が好きだと言っていた料理を探す。
休日もできるだけ予定を合わせる。
デートが終われば、
「今日はありがとう！」
とすぐにLINEを送り、返信が来るまで何度もスマホを開いていました。
私は、それが誠実さだと思っていました。
「好きだから相手を大切にする。」
当たり前のことだと思っていました。
でも結果は違いました。
「いい人なんだけど。」
この言葉で終わった恋愛が、一度だけではありません。
当時は、
「もっと優しくすれば良かった。」
「まだ努力が足りなかった。」
そう考えていました。
恋愛と営業。
まったく違う世界のように見えます。
でも今振り返ると、私はどちらでも同じ勘違いをしていました。
努力すれば、その努力は相手に伝わる。
そう信じていたのです。
そんな考え方を大きく変えてくれたのが、一冊の本でした。
『ぼくは愛を証明しようと思う』。
恋愛工学という言葉だけを見ると、
「恋愛を理屈で攻略する本」
そんなイメージを持つ人も多いと思います。
私もその一人でした。
正直に言えば、読む前は少し抵抗がありました。
恋愛は感情でするもの。
好きなら素直に気持ちを伝えればいい。
そう思っていたからです。
ところが読み終えたあと、私の頭に残ったのは恋愛テクニックではありませんでした。
もっと根本的な問いです。
人は、何を基準に人を評価しているのだろう。
恋愛でも。
営業でも。
人間関係でも。
評価される人と、評価されない人の違いはどこにあるのだろう。
私はこの本をきっかけに、行動経済学や心理学の本も読み返しました。
すると、一つの共通点が見えてきました。
それは、
人は、自分が思う自分ではなく、相手が認識した自分を評価している。
ということです。
努力そのものは見えません。
見えているのは、その努力によって相手の中に生まれた印象です。
つまり、
評価は、努力ではなく認識から始まる。
この記事では、『ぼくは愛を証明しようと思う』を単なる恋愛本として紹介するのではなく、
恋愛、行動経済学、営業という三つの視点から、
「評価はどう生まれるのか」
について、一緒に考えていきたいと思います。
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人はどうやって相手を評価しているのか
ここで、一つだけ図を見てください。
私たちは、
「努力すれば評価される。」
と考えがちです。
でも実際、人は相手の努力そのものを見ることはできません。
見えているのは、その努力によって生まれた印象だけです。
つまり、評価はこの順番で生まれます。
営業なら、
提案書を何時間作ったかは見えません。
恋愛でも、
どれだけ悩みながらプレゼントを選んだかは見えません。
見えているのは、
「この人は誠実そう。」
「この人は頼りになりそう。」
「この人は優しい人だ。」
という印象だけです。
つまり、努力は直接評価されるのではありません。
努力が印象をつくり、その印象が評価を決める。
この当たり前だけど見落としがちな事実に気付かせてくれたのが、『ぼくは愛を証明しようと思う』という一冊でした。
最初は恋愛の本だと思って読み始めました。
ところが、読み終えた私が考えていたのは恋愛ではありません。
「営業でも全く同じじゃないか。」
ということでした。
そして、その気付きを決定的にしたのが、本書で最も有名な考え方の一つである「友達フォルダ」です。
「友達フォルダ」という言葉が、過去の恋愛を説明してくれた。
『ぼくは愛を証明しようと思う』の中で、最も印象に残った考え方が「友達フォルダ」です。
簡単に言えば、
一度「友達」という認識を持たれると、その後に恋愛対象へ変わるのは簡単ではない、という考え方です。
初めて読んだときは、
「そんな単純な話なのか。」
と思いました。
正直、少し反発もありました。
恋愛はもっと複雑でしょう。
人の気持ちはそんな簡単に分類できないでしょう。
そう思ったのです。
でも、本を閉じてから過去の恋愛を思い返したとき、反論できませんでした。
私は相手に好かれようとして、優しく接していました。
デートのお店は何日も前から調べる。
相手が食べたいと言っていた料理を探す。
休日もできるだけ予定を合わせる。
帰宅すると、
「今日はありがとう！」
とすぐにLINEを送り、返信が来るたびに安心する。
私は「好きだからやっている」と思っていました。
でも、相手はどうだったのでしょう。
もしかすると、
「気が利く人。」
「優しい人。」
「安心できる人。」
そう思ってくれていたのかもしれません。
ただ、その続きを想像すると、少し切なくなります。
「だから恋人になりたい。」
ではなく、
「だから友達として居心地がいい。」
そんな認識だった可能性もあります。
当時の私は、自分の行動ばかり見ていました。
「こんなに頑張っている。」
「こんなに相手を大切にしている。」
でも、本当に見るべきだったのは、
相手が、その行動をどう受け取っていたのか。
という視点でした。
「友達フォルダ」という言葉は、恋愛を説明するためのテクニックではありませんでした。
私にとっては、
過去の恋愛で起きていた出来事を、一つの言葉で整理してくれた概念だったのです。
「非モテコミット」は、恋愛ではなく「価値」の話だった。
『ぼくは愛を証明しようと思う』の中でも、賛否が分かれる考え方があります。
それが、「非モテコミット」です。
本書では、恋愛初期から相手に尽くしすぎることは、必ずしも良い結果につながらないと説明されています。
例えば、
・相手の予定を最優先にする。
・何でも相手に合わせる。
・必要以上に好意を伝え続ける。
・自分の生活より相手を優先する。
こうした行動は、一見すると誠実に見えます。
だからこそ、この章を読んだとき、私は少し反発しました。
「好きなら尽くしたくなるのは当たり前じゃないか。」
そう思ったからです。
でも、本を閉じたあとに考えました。
本当にそうなのだろうか。
そのとき頭に浮かんだのは、恋愛ではありませんでした。
営業です。
例えば、契約前から何でも無料で対応する営業がいます。
提案資料も何度も修正する。
追加分析も引き受ける。
休日でもすぐ返信する。
お客様のために、一生懸命動く。
一見すると、とても良い営業です。
でも、その努力が必ず成果につながるとは限りません。
むしろ、
「この人は何でも無料でやってくれる。」
そんな認識を持たれてしまうこともあります。
もちろん、親切であることは悪いことではありません。
私自身、お客様の期待に応えたいという気持ちは今でも大切にしています。
ただ、その親切さが「価値」として伝わるのか、それとも「都合の良さ」として受け取られるのかは別の問題です。
ここで私は、恋愛と営業が一本の線でつながりました。
恋愛でも、
仕事でも、
評価されているのは行動そのものではありません。
その行動が、相手にどんな意味を持って伝わったのか。
こちらが「誠実さ」だと思っていても、相手は「頼みやすい人」と受け取るかもしれない。
こちらが「思いやり」だと思っていても、相手は「自信がない人」と感じるかもしれない。
厳しい話ですが、人は行動の裏側にある気持ちまでは見えません。
見えているのは、目の前の行動だけです。
だから私は、この本を読んでから「尽くすこと」をやめたわけではありません。
尽くすタイミングを考えるようになりました。
まずは、お互いを知る。
信頼関係を築く。
相手が自分の価値を理解してくれる。
その上で相手のために動く。
その順番が大切なのだと思います。
私はこの章を読んで、「非モテコミット」という言葉の意味を勘違いしていたことに気づきました。
これは、
「尽くすな。」
という話ではありません。
「価値が伝わる順番を間違えない。」
という話だったのです。
恋愛も。
営業も。
人間関係も。
相手との距離が近づくほど、思いやりは大きな価値になります。
でも、その前に必要なのは、
「この人ともっと関わりたい。」
そう思ってもらうことなのかもしれません。
『ぼくは愛を証明しようと思う』をまだ読んでいない方は、ぜひ一度手に取ってみてください。
私は恋愛テクニックの本ではなく、「人はどう人を評価するのか」を考える本として読むことで、この章の見え方が大きく変わりました。
恋愛工学は、本当に正しいのだろうか。
ここまで読んで、
「でも、それって恋愛工学の考え方でしょう？」
そう感じた方もいるかもしれません。
実は私も、最初はそう思っていました。
だから、この本を読んだあと、すぐには納得できませんでした。
本当に「友達フォルダ」はあるのか。
本当に「非モテコミット」は正しいのか。
恋愛経験だけでは答えが出ません。
そこで私は、以前読んでいた行動経済学や心理学の本を読み返しました。
すると、不思議なことに、本書で語られている内容と重なる考え方がいくつも見つかったのです。
恋愛工学という名前だけを聞くと特殊な理論に思えます。
でも、その背景には、人間が物事を判断する普遍的な仕組みがありました。
人は、一度作った印象を簡単には変えられない。
例えば、「確証バイアス」という心理学の考え方があります。
これは、人が一度持った印象を補強する情報ばかりを集め、反対の情報を見落としやすいという性質です。
例えば、職場に「仕事が丁寧な人」がいるとします。
その人が一度ミスをしても、
「珍しいこともあるよね。」
と思う人が多いでしょう。
反対に、
「仕事が雑な人」
という印象を持っている相手が同じミスをすると、
「やっぱり。」
と思ってしまう。
起きた出来事は同じです。
違うのは、最初の認識だけです。
恋愛でも、同じことが起きているのではないでしょうか。
一度「友達」という印象を持たれると、その後の行動も友達らしく解釈される。
食事に誘われても、
「仲の良い友達だから。」
相談に乗ってくれても、
「優しい友達だから。」
決して悪い評価ではありません。
でも、「恋愛対象」という認識には結び付きにくくなる。
私は、「友達フォルダ」という言葉を読んだとき、この心理学の考え方が頭に浮かびました。
会う回数が増えれば、好きになるわけではない。
もう一つ、本書では「接触回数」の重要性にも触れられています。
これにも心理学では名前が付いています。
「単純接触効果」です。
人は、繰り返し接するものに対して親近感を抱きやすくなる。
CMを何度も見ると、その商品に安心感を持つ。
毎日顔を合わせる人に親しみを感じる。
そんな現象です。
ただ、私はここで一つだけ補足したいことがあります。
単純接触効果は、
印象を作るというより、印象を強める。
そんな側面もあるのではないでしょうか。
もし相手から、
「また会いたい。」
と思われているなら、その印象はさらに強くなります。
でも、
「優しい友達」
という認識のまま会い続ければ、その印象もまた強くなる。
だから重要なのは、
会う回数ではありません。
会うたびに、どんな印象を積み重ねているか。
こちらの方が、はるかに重要なのだと思います。
「評価」は事実ではなく、認識から始まる。
ここまで考えて、私はようやく、この本が伝えたかったことを自分なりに理解できました。
恋愛工学とは、
恋愛を攻略するためのテクニックではありません。
少なくとも、私はそう受け取りました。
人は、
努力そのものを見ているのではない。
行動そのものを見ているのでもない。
相手の中で作られた「人物像」を見ている。
だから評価は、
努力から始まるのではありません。
認識から始まる。
私は、この一文にたどり着いたとき、この本は恋愛本ではなく、「人間理解の本」だったのだと思いました。
この図を頭に入れてから、人との向き合い方が少し変わりました。
「もっと頑張ろう。」
ではなく、
「相手は、今の私をどう認識しているだろう。」
そう考えるようになったのです。
この考え方は、営業でもまったく同じだった。
『ぼくは愛を証明しようと思う』を読み終えたあと、一番驚いたのは恋愛ではありませんでした。
「これ、営業でも全く同じじゃないか。」
そう思ったのです。
私は現在、コンサルティング会社で営業をしています。
提案先は、現場担当者だけではありません。
役員や社長へ提案する機会もあります。
営業を始めた頃の私は、とにかく提案書ばかり磨いていました。
ロジックを整理する。
資料を何度も作り直す。
業界知識を勉強する。
「いい提案さえ作れば契約できる。」
そう信じていたのです。
もちろん、その努力は無駄ではありませんでした。
でも、成果が出るようになって気付いたことがあります。
お客様は提案内容を評価する前に、
「この人の話を聞きたいか。」
を判断していたのです。
だから今の私は、提案書を作る前に、まず相手を知ることから始めます。
会社のホームページを見る。
社長インタビューを読む。
ニュースリリースを読む。
Instagramを見る。
Facebookを見る。
どんな趣味があるのか。
休日は何をしているのか。
どんな考え方を大切にしているのか。
社員の方からも話を聞く。
昔の私は、これを「情報収集」だと思っていました。
でも今は違います。
相手を理解する時間だと思っています。
以前、ある企業の役員へ提案したときのことです。
事前にInstagramを見ていると、休日にワインを楽しんでいる投稿がありました。
商談が始まり、雑談の中で、
「○○ワイナリー、お好きなんですね。」
と話したところ、役員の表情が少し変わりました。
「よく見てくれていますね。」
そう笑顔で返してくださったのを、今でも覚えています。
もちろん、その一言で契約が決まったわけではありません。
提案内容が重要だったことに変わりはありません。
でも私は、この出来事から一つ学びました。
評価されたのは提案書ではありません。
「この人は私たちを理解しようとしてくれている。」
その姿勢だったのです。
ここで私は、『ぼくは愛を証明しようと思う』の内容を思い出しました。
恋愛でも、
仕事でも、
人はまず相手を評価します。
そのあとで、
話を聞くか。
信頼するか。
一緒にいたいと思うか。
そうした判断をしています。
つまり、提案内容が先ではありません。
人物評価が先なのです。
恋愛で言えば、
「この人ともっと一緒にいたい。」
仕事で言えば、
「この人なら相談したい。」
その認識が生まれて初めて、言葉に耳を傾けてもらえます。
だから私は、営業という仕事の見方が変わりました。
以前は、
「もっと良い提案をしよう。」
と考えていました。
今は違います。
「もっと相手を理解しよう。」
そう考えています。
提案書は、そのあとです。
相手を理解する。
信頼される。
だから提案を聞いてもらえる。
この順番を意識するようになってから、商談の空気は少しずつ変わりました。
そして、この順番は恋愛とも驚くほど似ています。
好かれようとする前に、
相手を理解する。
伝えようとする前に、
相手を知る。
私は、この本を読んでから営業スキルが増えたとは思っていません。
人との向き合い方が変わったのです。
営業を続ける中で、私は一つの考え方を大切にしています。
人は、理解してくれる人の話を聞く。
これは営業テクニックではありません。
恋愛でも。
仕事でも。
人間関係でも。
共通する原則なのだと思っています。
『ぼくは愛を証明しようと思う』は恋愛テクニックを学ぶ本としてではなく、「人はどう人を評価するのか」を考える一冊として読むと、仕事にも多くの気づきを与えてくれます。
まとめ｜努力する前に、「どう認識されるか」を考えてみる。
『ぼくは愛を証明しようと思う』は、恋愛工学という言葉だけを見ると、恋愛テクニックを学ぶ本のように思えるかもしれません。
私も読む前はそう思っていました。
でも、読み終えたあとに残ったのは、恋愛のテクニックではありませんでした。
「人は、どう人を評価しているのか。」
という問いです。
この記事では、
恋愛の経験。
行動経済学や心理学。
そして営業の実体験。
三つの視点から、この本を考えてきました。
そこで私なりにたどり着いた結論があります。
人は、自分が思う自分ではなく、相手が認識した自分を評価している。
だから、
どれだけ努力したか。
どれだけ苦労したか。
どれだけ時間をかけたか。
それだけでは評価は決まりません。
努力は大切です。
私自身、努力を否定するつもりはまったくありません。
ただ、その努力が相手に伝わらなければ、評価にはつながりません。
だから私は、営業でも恋愛でも、人間関係でも、一つだけ意識することが変わりました。
「もっと頑張ろう。」
ではなく、
「相手は、今の私をどう認識しているだろう。」
そう問いかけるようになったのです。
すると、不思議なくらい行動が変わりました。
提案書を作る前に相手を調べるようになりました。
自分が話したいことより、相手が知りたいことを考えるようになりました。
何を伝えるかより、どう伝わるかを意識するようになりました。
そして、それは恋愛でも同じだったのだと思います。
優しさは大切です。
誠実さも大切です。
でも、それだけでは十分ではありません。
その優しさが、相手にどう伝わっているのか。
その誠実さが、相手にどんな印象を与えているのか。
そこまで考えて初めて、努力は価値になります。
『ぼくは愛を証明しようと思う』は、恋愛の本でありながら、人との向き合い方を考えさせてくれる一冊でした。
恋愛に悩んでいる人だけでなく、
仕事で評価されたい人。
営業で成果を出したい人。
人間関係をより良くしたい人。
そんな方にも、一度読んでみてほしいと思います。
本記事のまとめ
- 評価は努力ではなく、相手の認識から始まる。
- 「友達フォルダ」は恋愛だけでなく仕事にも当てはまる。
- 確証バイアスや単純接触効果は、本書の考え方を裏付ける心理学的な視点だった。
- 営業でも、提案書より先に「この人の話を聞きたい」と思われることが重要。
- 努力の量を増やす前に、「どう認識されるか」を考えることが成果への近道になる。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました！
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